有多久没来这里.. 算算.. 竟然有近一季那么久..

想来.. 对一件事物的热情.. 充其量也就这么多..

用完了.. 就没有了..

就像爱情那样..

 

最近在看<<奋斗>>.. 一部不算新的剧..

爱上了这个故事.. 和这个故事里的每个人..

很真实.. 很现实.. 很生活..

每个人都不是完美的..

 

原本这还算一部带点轻喜剧的现代青春戏..

可看到后面.. 越看心理越难受..

有一种说不出的淡淡哀伤.. 划过心间..

像一种什么.. 突然碰触到某一根神经.. 让人顿时恍然大悟..

 

当杨晓芸问向南.. 是否真的不再爱我..

向南背对着狠心点点头.. 然后绝然离去的那一刻..

杨晓芸的心.. 应该透彻心凉了吧..

当向南把哨子放在瑶瑶的手中.. 充满爱意的说.. 那就是命令的时候..

那一刻.. 向南恐怕早已忘记.. 当初也曾经对杨晓芸说过一样的话了吧..

爱情.. 也有东西南北风.. 一旦方向改变.. 便再也无法回归..

 

杨晓芸一直很笃定的以为.. 向南的心一直会在她的身上..

所以她骄傲的抵触向南.. 直到离婚.. 也没能放下身段让向南了解她的真心..

可是最后.. 她发现.. 她的骄傲令她失去了他..

能怪谁呢.. 怪女人的傲然不羁.. 还是男人的薄情寡义..

都不是.. 只能怪.. 在相爱的时候没有好好珍惜.. 大肆的挥霍造就最后的分离..

PS: 虽然故事的结尾.. 编剧硬要把向南和杨晓芸再扯一起去.. 但这种怜悯的感情.. 我不知道还有多少爱的成分..

 

终于明白.. 爱情是什么..

当他说爱你的时候.. 他真的是爱你..

当他说不爱你的时候.. 他真的是不爱你..

我也曾经傻傻的以为..

一个人可以永远对另一个人好.. 不会改变.. 即使已经不在一起..

但最终明白.. 这世间.. 没有永恒不变的爱情.. 也没有忠贞不渝坚定不移的深情..

 

每个人的每段爱情.. 即使曾经海枯石烂.. 感天动地.. 情比金坚..

但总是会有过去的一天..

当这一切过去的时候.. 即使你有万般能耐..

也挽不回逝去的时光和不复存在的感情..

那个曾经你那么深爱那么深爱的人..

那个曾经刻画在你心中挥之不去的人..  

总有一天.. 会悄无声息的慢慢淡去.. 最终在你的心中消失.. 

没有哪一段感情是忘不掉的.. 没有哪一个人是忘不了的..     

 

人的感情原来是如此的脆弱.. 抵不住任何.. 流年.. 或是.. 诱惑..

所以请珍惜.. 现在拥有的一切..

请珍惜.. 当还在相爱的时候..

因为没有人知道.. 爱情什么时候会消失..

 

 

   我们终将长大   我们终将到达成功的彼岸

 

我只祈愿

这样的幸福能久一点, 再久一点

不管将来会是条怎样的路

不管是崎岖还是平坦

只求上天赐给我的

今天我所得到的一切

都不会是一场幻梦

那就足矣

 

整個人整顆心空蕩蕩的
不知道飄向何方 
不知道停留何處 
找不到心靈的歸宿 
也無法思考困難的問題 
像一具行屍走肉般 
似乎不屬於這個世界 

感覺自己像一個離家出走的小孩 
因為懷揣夢想 
因為想去追尋未知的將來 
離開了庇護我包容我的"家" 
滿心歡喜地以為可以找到想要找到的 
只是小孩永遠是小孩 
不知道世事的險惡 
從踏出家門的那刻開始 
就注定將走上一條滿是荊棘的道路 
倔強的孩子依然倔強著 
依然不甘心的想要逃離安逸的"家" 
以為靠僅有的那些勇氣 
就可以堅強的走下去 

忘記了自己其實脆弱的不堪一擊 
無法得知那是一條怎樣的道路 
無法得知最後會是怎樣的終點 
走的越久, 離家越遠, 心里越害怕 
失去了安全感, 像一個無助的孩子 
停留在荊棘路上裹足不前 
不知該繼續走下去 
還是回家找它的安樂窩
害怕終點會是個死胡同
害怕再也找不到回家的路 

想象有人孤單的迷失在森林 
想象那個離家出走的孩子 
恐懼, 無助, 充斥著整顆心 
不知所措, 就如現在的自己 
找不到出口在哪裏 
找不到回家的路 
想要繼續留在森林裏 
想要繼續走在荊棘路 
可是, 可是 
我害怕一個人 
面對這樣的困境 
所以, 回家也許是最安全的選擇 

到底 
追夢 
回家 
哪一個 
會是我最後的終點 
也許兩個都不會是我的終點 
也許我會死在森林裏, 倒在荊棘路

大清早来上班，部门的一个助理就来找我
特意送我m&m巧克力，说吃了心情会好点
原来前两天我的不开心她都有看在眼里
小小的礼物让我感动非常

原来被人关心的感觉是那样温暖
是很久都没人关心了吧
我是否已经习惯没人关心的日子了呢
已经不奢求别人的关切目光，还是已经麻木
自以为坚强到可以一个人扛下所有
哪怕流泪也不奢望有人能依靠
擦干眼泪骄傲的摆出无所谓的姿态
仿佛什么都没发生
仿佛只是情绪作祟

但
还是渴望能拥有可以让我依靠的大树
一个平凡小女子的小小心愿
为什么那么虚无缥缈
为什么那么难以企及
我想
我在等我的大树
我想
我在等我的依靠
也许
等待，也是一种幸福吧

前两天糟糕的心情
因今天同事的小小举动
让我感受到了久别的温暖与感动
感动于她的细心
感动于原来还有人关心
感动于这让人欣慰的惊喜
毕竟只是平淡的普通同事关系
我想我还是幸福的
因为我拥有M&M’s的小小幸福

     

        今天和一个很久没遇到的同事聊起，她说我没有以前快乐了，现在的我满腹心事，没有了过去意气风发，发自内心的快乐了。我愕然，我没有想到一个普通的同事而已，竟然可以一眼将我看穿。我想我最近的心情真得很糟糕吧。尝到了事业爱情两失意的滋味，惨不忍睹，最悲惨的，是想找个倾诉的人都没时间听我说话，只好所有的不开心都往肚子里吞，自己慢慢消化。甚至只能自己抱着自己痛哭，自己给自己擦眼泪，自己告诉自己要坚强，因为就算哭翻了天也没人知道没人疼惜，所以，只好自我调节回来。 

        如果快乐=幸福，那我现在所谓的“不快乐”是不是就代表不幸福呢？可为什么我明知道这样“不快乐”，还是心甘情愿的自我折磨，甘愿过这种等待未知的生活呢？可不可以说，等待其实也是一种幸福呢？那我现在所谓的“不快乐”会不会其实也是幸福的一种呢？原来我还是幸福的，至少还有什么可以让我期待的，至少还有什么可以让我坚持的，我已经很幸福了。 

        原来我也是一个幸福的孩子。
 

   

             是不是每個人都曾經有過这種錯覺，認為自己對於某一個人來說是很重要很特別的那一個，而當有一天，突然省悟知道一些真相，才意識到，原來自己什麼都不是，所有的一切都是自己一廂情願編織出來的夢境。對於那某個人來說，你根本沒有你想像的那麼重要，你以為別人離不開你放不下你，最後的結果反而會讓你大跌眼鏡。

       你以為他會在意你，其實潛意識中反而是你比較在意他，你以為他喜歡你，其實潛意識中反而是你先喜歡他，你以為你在他心中有很重要的位置，其實潛意識中反而是他在你心中有很重要的位置。

       原來，我們以為的東西，到頭來都是在講自己，我們都是活在自己編造的夢中，夢裏夢外亦真亦假，我們是一群迷失在夢中的可憐的人兒。
  
       我們以為的我們，原來什麼都不是。而當我們知道自己什麼都不是的時候，心裏會不會閃過一絲絲的難過呢？

     公司搬家，來到了貴寶地，就得遵守貴寶地的規矩，不執行——out，終于知道原先的創業園才真的是我們的人間天堂。 

     兩年咯，發現自己是個懷舊的人，創業園承載了太多的回憶，離開了，代表一切回憶的終結還是可以重新開始的展望呢？離開了，可以把個人物品打包帶走，真的也可以把回憶打包帶走嗎？那回憶是否也支持斷點續傳呢？呵呵，好傻的問題。

     兩年的時間，可以改變很多，可以失去和得到很多，也可以學會和懂得很多。失去了可以一起瘋的狐朋狗友，失去了可以任性的愛的包容，失去了工作的歸屬與成就；失去了被人關心的呵護，得到了冷漠的虛無，失去了在被愛中的爲所欲爲，得到了害怕失去的小心謹慎；學會了該做什麽不該做什麽，學會該了斷什麽該爭取什麽，懂得了珍惜和正視自己的情感，懂得了積極面對自己的人生，懂得了要堅強就要告別軟弱。

      看來自己最大的問題，就是懂得分析狀況，卻缺乏勇氣改變，呵呵，看來還是一個膽小的怯懦鬼。而如今，過去那麽強勢的大女人，變成了現在不懂事的小女子和任性耍賴皮的小孩子，是進步還是倒退？

     原来, 分手也可以很容易, 爱情无关对错, 只有爱与不爱之分, 爱一个人很难, 不爱一个人也很难, 而要逼迫自己爱一个人则难上难.

     人世间的一切都是冥冥中早已注定, 分分合合的情侣很多, 最终苟延残喘下来的又有几个? 每一次的分手, 都是一道利剑, 刺痛每一个人, 我知道不该这样的, 也不该继续这样的, 所以从开始便是不平衡的爱情注定是一个无法成长的畸形儿, 注定走不长久.  

     而这一次的分手, 则是彻底了断, 十分钟的时间, 了断四年情长. 一个让自己接受一个并不爱他的人, 并告诉自己这样很幸福的男人, 是傻? 是痴? 只是自认不是一个可以勉强自己的人, 所以尽管拥有如此伟大心胸的人, 也觉得无法和他幸福的走下去. 爱情是不可以勉强的吧. 他可以觉得这样很幸福, 他觉得即使我不是那么爱他, 他也不介意, 可是他却从来没有想过我的感受, 从来没有想过我介不介意, 从来没有想过我幸不幸福.

     当我说出那句 ”你有没有想过我会不会幸福” 的时候, 他闷了, 他真的从未想过, 他以为他对我好我就会觉得幸福, 多可爱多单纯的孩子啊! 他说 “既然如此, 那就去寻找自己的幸福吧, 当有一天, 你觉得和我会有幸福的时候你可以回来”. 我该感动的, 我确实感动的, 但我知道自己永远也不可能回头, 因为爱情经过四个流年都没有培养起来, 往后的日子更是无稽之谈.

     我知道我会寻找到属于自己的幸福, 我也知道他也一定会找到那个百分百爱他的女孩, 他应该比我得到更多的幸福, 因为那是我欠他的. 

     往后, 各自珍重!   

    

我是我自己的小公主

        儿童节快乐, 虽然我已经没有资格再称作为儿童, 但还是任性的想过儿童节, 比过情人节还开心的那种, 大概是想找个人撒撒娇, 很久没有收过礼物, 很久没有感受过疼爱和关怀了.  

     早上和一个已为人父的朋友聊天, 问他有没有买礼物送他2岁大的女儿, 他说当然有啊, 真的是很称职的爸爸呢, 记忆中我好像也都没收过爸爸的礼物, 从什么时候起已经不会开口向人要礼物了呢? 也许是太久不曾渴望得到, 所以才会觉得勉强要来的礼物卑微的近乎乞讨, 我想我不该是这样的人, 也许是太久没有耍赖要求过什么了, 也许是太想要一种宠爱了, 只是在今天这个可以令人理所当然耍赖的日子里, 我失败了, 勉强要来的东西让我觉得自己可怜得像个没人要的孩子.

     既然从别处得不到疼爱, 那就应该自己疼爱自己一点, 自己带自己去吃儿童餐, 自己买礼物送自己, 原来自己也可以给自己快乐, 原来快乐并不一定非要两个人不可. 

     那么, 既然如此, 举杯同庆, Happy Children’s Day, I hope I’m a child forever. 

      一直在想, 自己究竟想要的是什么样的生活, 我承认我是一个鸵鸟, 所以才会把现在的一切变成了今天这个样子, 如果我够坚定, 如果我够坚持, 那今天也许就是另外一个格局了吧. 只是我做错, 我让自己很努力的安定下来, 虽然潜意识中的我是那么不安定的一个人, 但还是努力的让自己成为别人眼中的乖孩子, 让自己能安于现状的, 活下去…

      可是, 这真的就是我想要的生活吗? 这么多年来自己到底有没有是为自己活着的? 可以完全跟着感觉走, 完全不用考虑那么多其他的因素, 我想我真的累了, 我想要挣脱一切去追寻自己想要的东西. 可我是一个没有勇气的胆小鬼, 懦弱者, 为什么不可以勇敢的说出想要说出的话, 做想要做的事, 过想要过的生活呢? 人真的不能完全为自己活着吗? 我真的甘心就这样活下去, 直到死去?

      为什么我要是一个隐忍的女子, 为什么我要自欺欺人的以为我很快乐我很幸福, 并自欺欺人的让所有人都觉得我很快乐我很幸福, 为什么我做不到我原来的样子. 有一个朋友说过, “冲动是魔鬼”, 对, 那真的是魔鬼, 一个我摆脱不掉注定陷下去的魔鬼, 过去的那么多年从来没有过冲动的念头, 而偏偏却在此刻那股冲动如此疯狂的占据了整颗心, 无法让自己平静, 冲动的想去做很多事, 却又因害怕而举棋不定, 裹足不前.  

      我究竟是怎么了, 怎么了, 怎么了, 如果可以让大脑停止活动就好了, 至少就不会如此痛苦和迷茫, 到底, 我的未来在哪里? 到底我的幸福在何方? 到底哪一个才是我最后的归宿? 
 

亦深亦浅
似有非无 一段关系怎样才能保持亦深亦浅, 似有非无呢
没有一定的境界应该是不成的吧
只是, 这样的关系, 让人感觉是走在迷雾中
找不到最后的终点, 也找不回最初的起点
于是, 反反复覆, 迷迷糊糊, 继续徘徊在迷雾中
不可自拔
应该是很悲哀的事吧
既然没有终点, 那中途放弃还不成吗
可却偏偏在决定放弃的时候, 出现希望的曙光
又在充满希望的时候, 漠然到令人绝望
于是走也不是, 不走也不是, 反而越陷越深
这不是太折磨人的事情了吗
到底, 幸福是在迷雾中还是在迷雾外
无从得知, 也得不到任何提示
并且, 一旦选择了一条路, 便不可回头, 也无法回头
这就是人生吧, 充满了无数的未知, 风险, 和不确定
并且只生一次, 不能重头来过
那到底你的, 我的, 人生, 会是如何, 会在哪里
如果没有可能的结果, 只求以后的人生不再与妳交集
如果人生有重来的机会, 宁愿此生从未与妳有过交集