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2008/1/13 对爱情的领悟
2007/10/19 你, 什么时候结婚?
2007/7/14 好久不见
2007/7/1 一年来的变化 今天, 用我的那台老式台式机上网, 久别的屏幕与键鼠, 还有像龟速那样慢的系统.
MSN上, 还是去年用的头像, 签名也是去年留下的"懂事", 因为什么事而懂事? 是否还记得. 头像是去年用手机自拍的, 表情一脸的哀怨, 上下两张照片, 两个不同时期的我, 是如此的不相同.
若不是偶然间发现, 否则我不会知道我曾发生了这样巨大的变化, 过去的我生活在水深火热之中, 惨淡如云, 那时的我以为, 我会一直陷在那迷惘一般的牢笼之中, 永世不得翻身. 我们永远也不会知道下一秒钟将会发生什么, 就像一前年的我永远也不会知道一年后的我将会是这样的结局.
感谢上苍对我的眷顾和慈悲, 把我从黑暗中拯救出来, 重见天日.
2007/6/17 青岛归来 6月14日, 我坐上飞往那个有美丽海岸线的城市, 去年夏天的梦想, 终于在这个夏至未至, 梦想成真. 不用一个人孤孤单单的旅行, 有心爱的老龟龟, 和有趣的好朋友, 相伴.
凌晨四点天未亮的时候, 开始前往上海浦东机场, 对于第一次坐飞机的我们来说, 周围的一切似乎都是新鲜和有趣的. 宽敞明亮的大厅, 彬彬有礼的机场工作人员, 还有周围许多, 赶着行程的旅客. 见识到了云层底下的细雨纷纷和云层上方的阳光明媚, 还有俯瞰陆地上星星点点的房子, 车子, 一切都变得渺小. 我们距离三万英尺的高空, 朝着那个美丽的城市前行, 带着期待和梦想.
一个小时后, 我们的上航飞机着陆在青岛流亭机场, 寻回托运的行李箱后, 迫不及待的坐上青岛的出租车, 前往我们的下榻宾馆. 放下行李, 小憩片刻, 到了午饭的时间. 我们的旅行多亏了Vikeey的功劳, 准备了满满几大张纸的排程路线, 包括吃什么, 哪里吃, 一应俱全. 按照行程, 在中山路吃完午饭后, 先去了传说中的天主大教堂, 圣母玛丽亚永远一副安详的面容, 教堂里鸦雀无声, 我们不敢出声, 生怕惊扰了这肃静的氛围, 尽管我们都不是信教徒, 但还是被这种庄严的气势给震撼到了. 第二站的基督教堂, 比天主教堂小很多, 显得有些破落. Vikeey他们太累走不动提早回宾馆休息去了, 剩下我和老龟龟, 继续我们的行程. 来到了享誉盛名的八大关, 听说是一个适合情侣谈情说爱的地方, 果不其然, 确实是一个幽静清闲的地方, 巍立在其间的公主楼, 似乎在诉说着那个遥远年代公主的故事, 两旁的铁栅栏和小树丛, 还有徐徐的凉风吹过, 是个散步谈心的好地方. 穿过山海关, 不知不觉走到了第二海滨浴场, 终于第一次这么近距离的感受大海的气息. 远处的花石楼, 耸立在林间, 我们赶往老蒋的宅子, 一探究竟. 老蒋不愧是老蒋, 连住的地方都那么牛X, 登上顶楼, 可以俯瞰整个海岸线, 最佳海景房, 一边赞叹着一边痴人说梦的幻想要是这房子是我的该多好, 哈哈. 晚饭在热闹的台东商业区吃了好吃的烤鱿鱼, 发现青岛的楼房都超有个性, 墙上竟然涂满了五颜六色的卡通图案, 堪称一绝.
6月15日, Vikeey那只懒猪就知道躲在宾馆里睡觉, 懒得理她, 和老龟龟再次来到中山路, 领略栈桥风光, 可惜栈桥在修建, 附近的游客和掺杂在其中的小贩, 使得这个优美的地区, 大煞风景, 我们, 带着总算去过了的豪言壮志, 失望而归. 中午在一家海边的餐厅吃午餐, 可以边看海景边吃海鲜, 如此悠闲惬意的日子, 还有什么比这个更值得回味的呢. 第二天的行程, 就是在海边玩水, 我们一群人, 卷起裤管, 脱掉鞋子, 赤脚踩在沙滩上, 尽管阳光猛烈的当空日晒, 我们全然不顾会晒黑的风险, 丢掉遮阳伞, 丢掉大草帽, 尽情感受海风和阳光. 沙滩上有穿着比基尼的洋妞, 有赤裸躺在沙滩上晒日光浴的大汉, 有正在激烈奋战沙滩排球的男男女女. 虽然头顶烈日, 但全然不似这边的闷热难耐. 我们住的宾馆, 坐落在军区疗养院附近, 环境实属一流, 门前的林荫小道通往第三海滨浴场, 我们一群人在日落西山后前往海边, 感受黑暗中的大海, 沙滩此时已不再似白天那般温热, 而是透心凉, 还能听到和感受到滚滚的海浪声, 我不敢走的太近, 总觉得黑夜入袭后的大海有些摄人的恐惧.
6月16日, 我们在青岛的最后一天, 睡到日上三更, 整理好行囊, 退完房, 去往前一天晚餐的那家饭店, 吃午餐, 因为可以像山东大汉那样大口喝酒, 大块吃肉, 很爽. 山东人果然都是实在人, 饭店的菜也都是实实在在的, 量多料足, 货真价实, 我们一边算计着这样的一盘菜要是在苏州该卖多少盘, 一边幻想着如果拿着苏州的工资在青岛过日子, 该多豪迈. 呵呵, 我们是一群爱做梦的小孩. 午饭过后逛青岛最豪华的阳光百货, 看中一条裙子, $1800, 真贵. 哈根达斯小资一把后去佳士客买我最爱的鱿鱼丝, 哈哈, 去青岛前本来做梦让老龟龟帮我买两大箱鱿鱼丝回来, 真的到了那边, 两箱变成了两包, 我始终不是如此疯狂的人啊.
临行前最后一次来到第三海滨浴场, 最后一次感受入夜前大海的气息, 最后一次和大海说byebye, 因为我们要走了. 来青岛前就听人说, 去了青岛会舍不得离开, 果然如此, 深深地爱上了这样恬淡的城市和美丽的大海, 只是我们的旅行仅仅只有3天, 在开往流亭机场的路上, 我们都有一种错觉, 时间怎如此飞速, 感觉早上刚刚在前来的路上, 一晃, 就是离开回家的时候了. 似乎时间在弹指间, 一眨眼, 就过去了. 也许这样美丽的地方和这样美好的生活, 让我们都忘记了时间, 忘记了我们终将离开, 所以到真正离开的时候, 才会突然发现, 这里的一切都像虚幻一般, 在转瞬间便离开我们的视线, 随着飞机的轰鸣声, 将远离我们几百公里, 成为我们旅行的记忆.
2007/4/18 愿有情人终成眷属
最近得知好些事, 开心的, 伤心的, 都有.
先说说开心的事情吧, 大学里的两个同学要结婚了, 他们俩是班上产生的第一对情侣, 也是唯一坚持走到最后的情侣. 如今, 修成正果, 即将走上红地毯的他们, 不知此时会是什么样的心情和感受呢? 虽然俗语有七年之痒, 但毕竟还是有例外, 七年, 促成了一对有情人终成眷属. 感叹道, 我们班终于出现了个奇迹. 初恋, 班对, 爱情长跑, 多么美好而令人称羡的事情啊, 到最后原来他们才是我们班上实现的唯一的也是最后的希望.
另外还有两对准新人, 一个是朋友的朋友, 一个是公司的同事, 都将在今年完婚, 同样也是初恋, 班对, 爱情长跑. 世间就是有这样巧合的事情, 让我在同一时期遇到同样的事, 还是那么美好那么让人感觉温暖的事. 而我, 差一点, 也许, 也能经历这样美好的事, 只是在这场万米长跑中, 最后的关键时刻, 选择了逃离, 从此断绝了我们班人的希望. 一辈子只守着一个人, 是不是一种幸福? 我不知道.
 选择最后说伤心的事, 是因为想晚一些感受悲伤. 熊, 告别了他的爱情, 还未开始就结束的爱情. 因为不再年轻, 不再有那么多冲动, 热情, 和期望, 因为有了更多现实和恐惧的包袱, 因为也许以后, 将不再如从前那样, 可以为爱罄尽所有. 一切都只因为不再年轻? 还是伤的深再也输不起? 婵, 近来失魂落魄, 悲痛欲绝, 只因分手才一年的男友, 已成她人夫. 她反反复复的重复着一句话:" 你能相信吗? 一个不久前才称为老公的人, 竟然已经成了别人的老公." 是啊, 女人多半是念旧的人, 即使当初吵得再凶分得再决绝, 听到旧情人结婚, 总不能自已. 女人总喜欢活在自己的想象中, 总自以为是的假想, 如果一切都没发生, 也许已经怎样怎样了. 可是否曾想过, 分手总有它分手的理由, 若不然, 为何会到分手的地步. 就算回到过去, 就算一切依旧, 该发生的总还是会发生.
很多朋友都跟我说过同一句话, "早点结婚, 别拖太久". 应该是他们的肺腑之言经验之谈, 我也明白, 交往越久, 结婚的可能性就越低. 即便这样, 难道结了婚, 原本该发生的就不会发生了吗? 如果婚姻仅仅靠那一纸婚书来维系, 那不要也罢. 我总是愿意相信人世间美好的东西, 相信天长地久永恒不变的爱情. 即使被万千人嘲笑我的天真, 也依旧如此. 是一种与生俱来的信念, 还是不喑世事的无知, 我宁愿相信那是前者.
祝天下的有情人都能终成眷属
2007/2/23 无眠的静静清晨
一向睡眠质量很好的我，竟然夜半四点会醒来，于是再也睡不着，头痛欲裂辗转反侧的时候，熊发来短信骚扰我，于是两个毫无睡意的人便聊起天来，发现自己越来越不人道了，大半夜的刺激人家干嘛，非喜欢说些会灼伤人的话来激一下别人，哎，这小妮子性格啥时候能改改呢，就不能改的讨人喜欢点嘴巴甜点呀，哎个。
天微亮了，停止了手机互动，因为按键手指头有点酸了，哎，咋就时代进步了人就变懒惰了涅，决定不再装模作样的假睡，反正也睡不着，干脆打开电脑，该干嘛干嘛去。嗯.. 想想，新年都过去大半了，还没写点什么来纪念纪念呢，又开始假人文了。
过新年，曾经是一个多么令人兴奋和开心的事情啊，还记得小时候，最喜欢过年，每个大年夜，全家老小聚集大圆桌吃年夜饭，看春节联欢晚会听维也纳新年音乐会，总要闹到午夜12点过，才一家家的离去，真的开心，如今，大圆桌成了一种回忆，春节联欢晚会成了一场闹剧，欢乐与团圆成了永不复返的岁月印记，再也不会有了。是不是该伤心的难过呢，前几年还会难过得哭，现在，已变成了一种麻木和习惯，哎..
小时候，最喜欢大年初一等待穿新衣拿红包，那种期待的心情，印象深刻。妈妈会很早就准备好新衣，放进衣橱，只能等年初一才能开始穿，每次都盼望着早点到年初一，因为可以穿新衣，哈哈，好有意思，然后拜年拿红包，爽歪歪阿。从什么时候起，新衣不再希奇，红包不再期待，因为长大了，所以这些统统都收回不再有了，哎，成长的代价呀。前两天，和熊聊起，他说现在越来越没有过年的动力了，我说为啥，他说因为没有红包拿啦，不仅拿不到还要给出去，没劲，哈哈，人呀，就是这样，两个人像傻子样的约定互相给个红包意思意思，真是神经了，那么十三的事情竟然也会被我们想出来，呵呵。
 年初四，去爷爷奶奶家拜年，听他们诉说大年夜的团圆饭，似乎吃的也是很不尽兴，听得出来，大家都有种缅怀的失落感，如今的团圆饭，再没有大圆桌，再不用提早半个月备年货，外面饭店吃一顿就算团圆饭了，小叔说，在外面吃饭没劲，吃完就散，一点团圆的感觉都没有，每年的年夜饭，到场的人越来越少，不知道再过几年，又会变怎样了，而我们，将不会再出现在年夜饭的饭桌上，如今不会，往后也将不再会。只是，不知道在他们心中，是否还会偶尔想起，当年曾经有过的欢乐岁末，想起的时候，会有怎样的心情呢？失落？感慨？心酸？
听爷爷奶奶说，住楼下的阿爷脑血管爆裂躺在了医院，已经无法说话，心里某些东西被触动到了，还记得曾经，每次经过阿爷家，他都会故意站在门口，听我叫声爷爷才会晤心的走进去，没想到如今，却躺在了医院再也无法说话，可能会瘫痪，也可能会死去。小年夜那天，老妈接到电话，说叔公过世了，心脏病，突然就这么去了，大年夜火化，连金猪年都没过到。世事无常，老一辈的爷爷奶奶们，都一个一个的不再那么健康，饭桌上，听着这些故事，看着爷爷奶奶的脸庞，有一种心酸的感觉，他们不知不觉都已经这么苍老了，皱纹爬满了脸颊，头发花白了，身体不再矫健，在我意识中，他们一直就像十几年前，始终如初，只是从没想过，他们确实在渐渐的老去，当有一天，他们也会老得和楼下的阿爷那样，老得不再健康，甚至..那时，会是一个怎样的情景，想起来就让人心伤。
原来，我已不再年少，原来，死亡正在渐渐临近，只是从未有人感觉到。所以，感谢上苍还让我们在一起，感谢上苍还能让我们感觉到彼此的存在，能看到，听到，触摸到。总有一天要别离，但当有一天大家都化为尘土的时候，还有什么可以留下和记住的呢？震惊的发现，人类，脆弱的不堪一击，渺小的无能为力。
我们匆忙着长大，来不及悲伤。
 2007/2/5 回忆那一段过往
好久没有在家里陪老妈吃饭了，好像很不孝的样子，和她在饭桌上吃着饭，一起回忆过去的生活，还有爸爸，我们说着，笑着，回忆着，憧憬着，似乎很轻松的聊这个会让人悲伤的话题。
不止一次的想过，如果爸爸没有发生那场病故，如果他还在人世，我，我和妈妈，我们一家人，现在会是什么样子，会过着怎样的生活。如果一切没有发生，现在一定会很幸福吧。人生好奇妙，差一步，就是另外一番风景，完全不同的人生，究竟是什么主宰着这一切，是上帝吗?还是命运?
命运，让我们今天遇到了所遇到的人，发生了所发生的事，是命运让现在的一切紧紧地联系，我们应该感恩，因为差一点点，我们的际遇就完全的不同了，差一点点我们就遇不到某些人某些事了。 今天看king的博客，看到她写的那段关于过去岁月的文字，竟然有种很深的感触，和一些些悲伤的情绪，还有眼角蔓延流淌的泪水。怀念逝去的青春岁月，那些曾经爱过的人和发生过的事，朋友，爱人，家人，和那段纯真年代，不知不觉，我们都长大了，不再是懵懂少年，不再没心没肺的活着。我想我会永远怀念曾经的六人行还有那个关于桂林的梦想，那是一个遥远而美好的梦，一个让人一想起就会觉得温暖的梦，一个永远也无法实现的梦，那是青春的回忆，永远也回不来的岁月。
有些人有些事，过去了，就不再。
很开心这么多年过去，我们还能这么开心的聚在一起，没心没肺的哈拉八卦，尽管脸上已不再是当初的天真无邪，但真的很庆幸，我们还能在一起。有人说，时间就是在指缝间匆匆地溜走的，一路走来，究竟曾经发生过些什么，也许不会那么清楚地记得了，也许很多东西都已经遗忘了，我们都在蹉跎着岁月，蹉跎着青春，蹉跎着我们所拥有的一切。
一直很喜欢刘若英的《后来》，有种纯纯的味道，好像午后春雨留下的青青泥土的气息，我们都是这样一路从孩提走过来的，只是不知道，如今还会有多少人在长大后，这样静静的回忆往事，回忆逝去的仅属于我们的青春年代。
我们终将长大 我们终将到达成功的彼岸 2007/1/19 生病了就要去看医生 无缘无故的生病 无缘无故的发烧
哎 好久好久没有再去过医院了
一直很怕去医院
因为讨厌闻空气里夹杂着令人无法欢喜起来的药水味
害怕医院里那死一般沉寂的白色
还有那些躺在病床上的苦难病人
这一切都会让人联想到
死亡 和 生离死别
可是没办法
发烧到39度 被老龟龟拖去医院
自己也知道 吃药肯定没办法压制下去
所以经过了那么多年 又一次来到医院
被护士JJ无缘无故的扎了那么一针
谢谢老龟龟在我病了的时候陪着我 谢谢妈妈无怨无悔的照顾我
谢谢爸爸保佑我这几年的身体都很好没有生病
不过可以罢工赖在家里
还可以像大熊猫似的被人照顾着
真是幸福呢 2007/1/7 《白色巨塔》终结篇 终于看完了《白色巨塔》，这部看了历时近半年的剧，终于完结了，有种曲终人散的感慨。断断续续的看着这部剧集，因为太过压抑的情节和节奏，所以一度有想要放弃追看的念头，但我不是个那么容易放弃的人，尽管看的让剧情影响到了自己的心情，还是坚持看完了大结局。
人性的邪恶，权力的斗争，生命的真谛，梦想/幸福，所有的一切，都在这个巨塔里面展现。有很多感人的场面和发人省醒的对白，确实让人有震撼的触动。
｛我一直都不夠勇敢．．．真正的勇氣就是追求簡單的幸福｝
｛或許偏遠兩個字其實是存在人的心中，而不是真正的距離｝
｛我們都忘了醫學真正的目的是為了換來病人脫離痛苦的那一刻臉上所露出的笑容而已｝
｛我到了這個不是天堂卻離天堂很近的山上，這裡有一個人牽著我的手，將來還會抱著我們的孩子 ，當我們在這做我們想做的事，天堂就是我們一伸手就碰到的地方｝
｛如果你要幸福，你要堅定的伸出手，去做你想做的事，去愛你身邊最愛你的人，不要等，因為幸福從 來沒有離開過，只是你有沒有看見｝
｛讓我看見你也幸福，好嗎｝
｛我學會了珍惜，學會了看見自己所擁有的，現 在我回到那個最初充滿夢想的地方，陽光、空氣、水，還有這座充滿夢想的巨塔｝
｛我只想知道我最重要的夢想是什麼。現在我知道了过去觉得重要的，现在一切都变得不重要了｝
｛我们现在真的没有欠对方什麼，我们现在唯一欠对方的，就是一句再见... ｝
｛人总是只能看到一个方向 每个人都一样｝
｛我们每个人都背负著过去曾经犯过的错误活著，我们必须学习跟自己最不堪的那部分相处，因为生命没有办法重来，因为我们是大人... ｝
｛生命里，很多想说的话、想做的事，都要马上做，要不然就再也来不及了｝
｛我不懂，我真的不懂，曾经紧握的双手，为什麼会突然失温的这麼快...｝
｛你年纪越大 你就眼看著命运 一样一样的选择你 一样一样的侵蚀你 你还能有什麼选择 人生就是这样 过了某一个点就再也回不去了｝
｛我只是覺得，有時候遇到一些事情，我自問所有角度我都想過了，而且該用力的地方我也用力了，我也努力作到了，我會覺得沒有問題，這個事情搞定，一切都會很好，但是不一定，只要老天爺一個彈指，像這樣（搭），就不一樣了，什麼事情都不一樣｝
｛我曾經以為只要彼此相愛就沒有什麼事情不可能，但是愛情它沒有這麼偉大，它沒有我們想的這麼偉大。｝
｛很抱歉，我一直都不夠勇敢，所以我們錯過了。｝
｛每個人的人生要的東西不一樣，不會因為你們兩個在一起就變得一樣｝ 2006/11/25 About My Blog 很多朋友说我的文字总透露着哀伤 是不是我总是那么 不幸福 或是 不快乐 呢 我告诉他们
我没有总是 不幸福 或是 不快乐 我只是 不擅长写欢快的文字
而已
但并不表示 我是悲情的女子
就像
幸福的人只有一种幸福 而 不幸的人却有千万种不幸 所以 快乐的时候 我码不出那么多文字
来表达我快乐的情绪
但 悲伤的时候 却可以有许多的文字
来堆砌我悲伤的感触
正因为这样 我的博客 才会这样 让人看着心疼看着忧伤
也许我会很长一段时间写不出一个字
因为我不悲伤 也许我会一阵时间常常写出许多文字 因为我不快乐 快乐与悲伤之间
其实还有很长一段灰色的空间
而我更多的时间 也许就生活在那个灰色地带 无所谓 开心不开心 无所谓 伤心不伤心 2006/10/21 Game over
我们的缘分仅仅维持了两个礼拜的时间
拖拖拉拉了近两个月
而终于在今天
我向你提出了退回到原来位置的要求
本来不想再跟你说
就这样不了了之吧
可想想还是要有个交代比较好
我不似你那般没责任心
我们距上次见面两个多星期
距上一次短信联络也已一个多星期
这样的男女朋友关系早就不存在了吧
至今我仍然无法获知造成这样结局的原因
很想知道
却也明白再也无从知道
 我们的这一段过往
就像一场虚无的幻梦
烟花一般，转瞬即逝
曾经以为那是上天恩赐的缘分
却未曾想到原来是老天的一个玩笑和一番捉弄
像是不小心施与的一个美丽而错误的安排
我们相遇，然后错过
那便这样吧，我曾经的王子
若我离去，后会无期
That's the end !!
The game is over !! 2006/10/14 还在坚持什么，那所谓的缘分
我不知该如何向人叙述我的这段曾经，时至今日，那是一种荒谬和讽刺，感觉自己是个十足的傻瓜。
不时地回想起最初的那段过往，近在眼前的事情，却仿佛远隔天涯，那一切都是虚幻吗？还是我的认真败给了你的敷衍？完全无法明白怎么会是这样的结局，从不安生气愤怒理解体谅，到如今的灰心和绝望，希望在每天一点一点的瓦解，所剩无几，交谈的最后总是以你的一句无语告终，难道一个眼神和一句无语就能代表一切？
当初所以为的天赐的缘分，依稀还记得所有人异口同声地那句夫妻相，如今看来显然成了一种讽刺。只怪你出现的时刻恰到好处，那是在我人生最低谷的时候，你就像一个闪亮的光芒，把我带出曾经困住我的那场迷雾森林，我把你当救命稻草般的死死抓住，甚至傻傻的以为你就是上天派来拯救我的天使。只是我忘了，天使和恶魔只差0.01毫米的距离。
之前每次跟你谈及此事，你都会说我傻说我想得太多，我以为那是你的个性不善解释，我以为那是我对你的不了解才会误解了我们的关系，可是，事到如今，我们这样有名无实的关系，到底还有什么存在的必要呢？所有的朋友都劝我放弃，可我还这样死守着这苟延残喘的这段关系，死守着那所谓的天赐的缘分不肯放手，到底还在坚持些什么呢？连自己都不明白，为何如此的偏执和固执！
狠不下心还是心有不甘，又或是你欠我的一个答案，还是...我们都在等待着对方先说分开呢？
 我们都忘了 这条路路走了多久心中是清楚的
有一天有一天都会停的
让时间说真话 虽然我也害怕
在天黑了以后
我们都不知道会不会有遗憾
谁还记得 是谁先说永远的爱我
以前的一句话 是我们以后的伤口
过了太久 没人记得当初那些温柔
我和你手牵手 说要一起走到最后
我们都累了 却没办法往回走
两颗心都迷惑
怎么说怎么说都没有救
亲爱的为什么 也许你也不懂
两个相爱的人
等着对方先说说分开的理由
谁还记得爱情开始变化的时候
我和你的眼中 看见了不同的天空
走的太远 终于走到分岔路的路口
是不是你和我 要有两个相反的梦
2006/9/14 希望在绝望背后依稀还记得前阵子的萎靡不振
 所有人都说, 你怎么憔悴了那么多
看看镜中的自己
一张丑陋的脸
连自己都讨厌那样的自己
曾经对生活绝望, 对自己失望, 对未来迷茫
曾经以为我的人生, 将永远这样的萎靡下去
我以为那是老天对我的不公
我以为那是无底的深渊
原来一切都有始有终, 有因有果
好人, 还是会有好报的吧
所以, 我是好人, ^ o ^
老天是公平的
曾经有一位朋友跟我说
当老天给你关上一扇门的时候
必定会再给你打开一扇窗
也有一位朋友说
人生没有过不去的坎
没有走不过的桥
还有一位朋友说
希望在转角
当你在最绝望最无助的时候
希望就在前方
往前一步就看到了
如今, 事实验证了一切真理
感谢那些曾经安慰我帮助我的朋友
想大声地对他们说
现在, 我过的很好
2006/9/1 推荐剧集《白色巨塔》
有一座白色的塔，里面的人都拼命的往上爬，因为他们相信到了塔顶就可以看见天空，但是塔里没有楼梯，他们必须踩着彼此的身体，才有往上爬的可能，在闲来后到的逻辑下，早来的人、懂得方法的人，总是可以得到优先权。因为塔里没有楼梯，他们必须踩着彼此的身体，才有往上爬的可能。
在先来后到的逻辑下，早来的人、懂得方法的人、有强烈的欲望想爬上去的人，总是有机会爬的快一点。这是一个塔，也是一个战场，所以时时需要消毒、整理，因为伤痕累累血迹斑斑，同时，塔里却也不断的制造新生命或修补毁坏的生命，这是往上爬必须的代价。
白色的医袍下，各自包裹着不一样的心情，看似圣洁宁静的白色巨塔里，酝酿着一场无法竭止的权利斗争，内科与外科主任为了角逐医院院长的职务，一场尔虞我诈的人性角力就此展开……
     2006/8/13 明天会更好
不能再这样萎靡下去了
都不像我了, 这怎么行呢
我是那么轻易就被挫折打倒的吗
太小看我了
重新整装待发
寻找另一个适合我的路走
如果连自己都失去了对生活的信心和热情
那就真的谁都帮不了了
所以
一定要振作, 一定要努力
Fighting
告诉自己, 我行, 我可以
没错, 就是这样
不再怨天尤人, 不再自怨自怜
不再灰心丧气, 不再愁眉苦脸
我想这两天的我, 肯定丑死了
呵呵
世上哪有过不去的坎
天塌下来总会有人撑着
我始终相信, 希望在人间
OK, 出发吧, 勇敢的姑娘 2006/8/10 是該到告別的時候了 PS: 一不小心把這篇日誌的内容給Delete了, 沒有備份, 於是只剩下這幅欲走還留的Picture, 好吧~就當一切都沒發生過吧~
Tomorrow is another day. 2006/8/8 結婚, 一個太過遙遠的名詞 今天又傳來一個朋友的結婚喜訊, 收到喜糖, 偶又受刺激了, 竟然跟我同歲的, 已經結婚了, 唉！！唉！！好友Vikeey說我要求太高, 幫我介紹的我又不要, 嗯？嗯？沒有要求高啊. 大概緣份這種東西, 可遇不可求吧.
家裏人幾次跟我說要介紹男孩子給我, 每次跟我說都是不同的對象, 只是每次都被推掉了, 不知道爲什麽, 總覺得是件很彆扭的事情, 我跟老媽說, 你女兒估計嫁不出去了, 慢慢等我到三十嵗吧, 哈哈！！他們問過我很多次, 想要怎樣類型的對象, 每次我都支吾著答不上來, 是啊, 我到底想要怎樣的一個人呢？結婚, 好遙遠的名詞啊！
我的世界混沌一片, 理不出個頭緒來, 如何有心情去參加什麽相親活動. 如果, 我愛的人, 愛我的人, 適合結婚的人, 三者可以划等號, 那該多好. 最悲慘的, 莫過於三者都是不同的人, 更悲慘的, 是這三者在同一時間出現讓你選擇, 呵呵, 那估計面臨選擇的那個人會抓狂瘋掉. 那, 我的這三個人, 會是怎樣的組合關係呢？應該都不是吧, 那到底是幸還是不幸？
我應該對未來充滿希望嗎？我應該滿懷信心地期待那個我愛的、愛我的、適合結婚的那個人出現嗎？都說理想與現實的差距有天和地那麽遠, 那我到底應該堅持理想還是面對現實呢？讓我站在原地躊躇不前的, 究竟是死守理想的恐懼和留戀, 還是面對現實的安穩和不甘？分不清.
從什麽時候起, 我變成了現在這個樣子, 懷念從前那個沒有煩惱樂觀積極的我, 討厭現在這個裹足不前彷徨灰心的我, 可是, 卻再也回不到那樣的一個我了. 我把自己困在一個牢籠裏, 出不來, 説不得, 無人知. 2006/7/28 困惑 & 無助 整個人整顆心空蕩蕩的 |
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